Somos mutuo abrigo

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Antología Upami 

¡Eso no, ni pensarlo!

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Fue demasiado para tan poco
Los vientos arrancaban de raíz
Las casas y los monumentos
Perdido en el temporal no hallé guarida

La mansedumbre efímera
Trajo paisajes que sólo son recuerdos
De nuevo el clima irrumpe fatal
Y no hay donde esconderse

Otros caminantes me imputan
No tender mi cara al viento
Ellos no lo saben pero habitan
Otro sitio en el mismo suelo

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Nosotros los desahuciados, los que pasean de la mano del demonio

Merecemos otra oportunidad

A nosotros no nos queda más que creer en Dios

Creer en que tendremos la oportunidad de tener una vida

Si Dios no existiese no tendría sentido nuestra existencia

¿Por qué vivir en semejante condición?

¿Por qué dormir en compañía de la muerte cada mañana?

Hacer algo con mi vida

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                    Hacer algo con mi vida y relacionarme con las personas, son dos necesidades que surgieron en medio del espanto. El horror me hace escribir y me hace hablar con personas. Verifico una reacción a su contrario, que era hacia donde marchaba; al encierro total y a seguir penando mi falta de proyecto vital.

                El psiquiatra llama a esto que me pasa bipolaridad, y tiene todo su sentido, un sentido conductual. Si el yo es una mera cualidad psíquica, y cada ocurrencia yoica no es una idea del ser, sino un efecto lingüístico de conexiones neuronales, entonces este pasaje de un bienestar a un malestar anímico, que yo vivo como siendo consecuencia de una concatenación de argumentos ontológicos, bien podría explicarse de aquel modo: neuronas y neurotransmisores averiados.

                Hacer algo con mi vida se transformó en escribir asiduamente, subir al menos un artículo por día a alguno de mis blogs, y charlar con las personas es hoy brindarme a los vecinos, incluso los que no me caen muy bien, para charlar de la vida.

                Hace un par de días que no puedo escribir, que nada se me ocurre, mi pensamiento está jaqueado por una nube nerviosa y densa. A su vez no puedo tomarme vacaciones de este estancamiento, porque del otro lado está el horror. Una idea de último momento me otorga un aire de tranquilidad; poder convivir con el horror sin que esto sea el horror al cuadrado.

Yo que no vivo sin ti

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Eternos son los trapos

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Me doy cuenta de que no tengo material para escribir, que carezco de ideas. Pienso que esto tiene mucho que ver con una afección que sufro desde pequeño; saber todo del mundo y que todo es igual por todas partes. Es difícil explicar esta afección porque es muy subjetiva, de hecho, quien en estas primeras líneas comprenda, seguramente padece de lo mismo que yo.

            Todo comenzó a mis 12 años cuando cursaba el último grado de la escuela primaria, habíamos quedado con unos compañeros en ir a ver una película estadounidense que se había filmado, en parte, en San Juan; Highlander - El inmortal. Mientras me duchaba y me colocaba el shampoo en la cabeza, una idea súbita me invadió como un rayo, una verdad absoluta y pesada se apoderó de mí: estábamos atrapados en la eternidad y no había hacia dónde correr, somos presos del tiempo sin poder escapar. De manera inmediata a la aparición de ese pensamiento el corazón se me aceleró y una especie de transpiración en frío me invadió.

            A partir de ese momento esta verdad me visitó con asiduidad, y nunca me dejó. Modificó mi vida de manera súbita, pues vivir dejó de ser una buena noticia, aunque tampoco emprendí otro rumbo, ya que no cuento en mi haber con ningún intento de suicidio, a pesar de que las ideas suicidas se presentan con la misma frecuencia.

            Recuerdo que pensaba ¿Cómo puede ser feliz la gente? ¿Cómo puede trabajar? ¿Será que no se han dado cuenta de lo que yo sí sé? Que estamos en una prisión hecha de tiempo. Por aquellos años y por el lapso de una década nunca hablé del tema con nadie. Pensaba que si les contaba a mis seres queridos lo que pensaba les amargaría también a ellos la vida, porque era una verdad que las palabras podían transmitir. Después, con el paso de los años, las terapias, la filosofía, y finalmente el psiquiatra, me di cuenta que no, que lo que me sucedía no se podía transmitir con ninguna frase, que era algo que alguien podría articular en palabras y no por ello horrorizarse como yo lo hacía.  

            A mis 18 años, gracias a Marcela, una amiga y amor imposible de aquellos años, me encontré con la obra de Jorge Luis Borges. Este autor abordaba reiteradas veces la problemática de la eternidad, presente en casi todos sus libros. El cuento que más claramente trataba el tema era El Aleph. Pero Borges era una celebridad, su vida no se veía detenida por la problemática que a mi me aquejaba. Era como si Borges abordara el tema, pero sin creer en él. Una especie de impostura, pero de tal elocuencia que un creyente como yo podía sentir que este autor hablaba en serio. De todas maneras, no me parecía creíble que alguien conectado a este pensamiento aplastante podía fundar revistas, escribir prolíficamente, asistir a eventos, dar clases, estudiar literatura e idiomas.

            Ha sido muy pesado vivir con esta forma de pensar que se me impone. Una frase que muchas veces me describe es “le llega la respuesta antes de hacer la pregunta”, frase que se aplica al fenómeno psicótico. La temática puede ser equivalente, no importa el contenido del pensamiento, lo que importa es la estructura que lo alberga.       

              

           

 

 

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       Todo resalta en mí, luces y sombras; no puedo procurar el remanso de la candidez sin tener la certeza de que pronto será abolido por ese demonio que también soy.

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      Tarde o temprano el método obrará su fruto; si tarde, espero tener tiempo para una interpretación segura, si temprano, espero conquistar todas las mujeres, que es conquistar la belleza: Tocar la íntima fibra con una verdad que, dicha, hospede el éxtasis como las casuarinas hospedan al viento.

Angustia sin corte

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               Ella no come, ella da de comer e intoxica. Todo su amor consiste en dar, en empachar porque no sabe qué hacer frente al llanto. O mejor dicho, es lo que supo hacer. Angustiada y hermosa, angustiada por mantenerse hermosa y seguir dando, sabe, supo, hacer eso. Niño su príncipe que le dio niños, la pena la consumió como a una flor que cuanto más putrefacta más resplandece. Ella brilla y su mirada es tortuosa, imprime tormento; ese eco de lo que no pudo ser puesto en acto. Humillada por ese príncipe-niño prohijó la debilidad de su prole y allí se sintió segura, porque no sabe otra cosa que atender los caprichos de los incapaces.

                Ese horror es un abismo infranqueable para el débil que sigue esa mirada sin corte, esa mirada ciega que da y no ve, que empacha y que intoxica. La alucinación es el intento vano del desvalido por hallar un corte y una silueta que lo incardine, que lo aleje y lo oriente en un mundo posible, un mundo sin esta ceguera.

              Cada vez que hay distancia el nacido siente con manifiesta ambigüedad pánico y entusiasmo, carente del instrumento como un barco sin radar se consume en la nada, en el siempre horizonte inexplorado; alberga no obstante una esperanza, la de encontrar en una palabra que se le escape un nombre que darse, un representante que le diga: yo soy.    

Lejana tierra mía, marcado en el piano

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a

Lo que resta

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Lo que del cinismo resta es el valor; ese lugar, esa creencia, ese amor, que a fuerza de insistir aparece una y otra vez, invencible.

Del otro lado

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Cada vez que emerjo del otro lado de mí, busco encontrar una abundancia de sentidos que por supuesto no encuentro; y es que ese otro de mí va socavando los trabajosos cimientos que vuelvo a construir cada vez que emerjo del otro lado de mí.

Realismo

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El escritor que pretende testimoniar cierto aspecto de determinada realidad, debe preocuparse por buscar hechos que justifiquen sus impresiones. De otro modo es un loco, un ser que dialoga consigo mismo, y éste es otro tipo de escritura.

Deseo

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Mi fantasía es que regreses, que te alejes y regreses cada tanto a charlar, a la brisa de mí, a la sombra de mí, a guarecerte en mí.

Meditación

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Amar adquiere su significado más íntimo cuando carecemos de hambre, cuando todos nuestros apetitos se han vaciado y nuestras bocas, llenas de nada, ya no ansían deglutirlo todo. Amar es un sí perenne, es no preguntarse qué voy a recibir a cambio. Gracias universo.

Soy

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Soy como un árbol, 
inmóvil no ofrezco otra cosa que sombra, 
nada más que un lugar fresco donde alguien se detiene de vez en cuando,
un alto en el camino, un proseguir.

Renazco

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Renazco, no como el fruto esperado sino como el amor, por casualidad. Y lo mismo que el enamorado, en mi renacimiento siémbrase la semilla del olvido.

Vínculo

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Las palabras, que se me dan como una efervescencia, te nombran cada vez. Si bien es cierto que el curioso lector debe buscarte entre un enjambre de ramas, entre una rebuscada tela de araña; cada uno de esos hilos, te nombra.

Voy de mujer en mujer

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Voy de mujer en mujer

Aspiro a la más bella

Y descubro que todas son “la más bella”

Amar es un arte siempre por consumar

Amar es aquí y ahora

En éste cuerpo.

Distingo claramente a cada una

Del mismo modo en que Platón a la verde hoja

Mas platónico no es mi amor

Es carnal como el puma en su caza

Y tan espiritual,

Tan auténtico como ese acto felino

Sujeto con mi cuerpo

No con las redes del símbolo

En el momento en que parto

Ella es alguien que se aleja

Si por milagro nos encontramos

Nuevamente en nuestro deseo

Ya no somos los mismos

Somos otros, buscándonos.

Fecundidad del dolor

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Fecundidad del dolor

Esta deformidad del pensamiento;

En medio del jardín

No hallo más que cenizas

Soy la muerte que se imagina a sí misma

Imposibilidad,

Vida que burbujea

Emergiendo por debajo de las heces.

Ecuménico

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Amar es hablar el cuerpo del otro, es contarlo, es recorrerlo;

amar es demostrar, con un rigor que la matemática sueña, 

que se puede ser feliz si el otro, al amarlo nosotros, 

nos ama.

Cóndor, el Dios ave.

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Como el cóndor solitario de los Andes que se posa en las alturas en busca de su hambre,

esta ave también mira desde allí procurando alturas más elevadas;

su apetito es ascético

y sólo desciende para procurarle a cada quién, lo suyo. 

Para procurase a sí misma la razón de su ascésis.

Philip Seymour Hoffman

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La muerte asecha en las grietas
en cada hendija asecha, 
con natural densidad, como la brea
no deja que nada escape
nada egresa de ella
todo lo repele la muerte asfalto
la muerte negra
siempre de luto, la muerte
siempre es ella 
muerte narcisista
sospechosa, invasora
depresiva muerte.

Deseo

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   Mi rencor nace allí donde mi deseo se posa. Pero la ausencia de deseo se parece a la muerte, o a la depresión que es la antesala de la muerte.

  Mi rencor nace allí donde mi deseo es contrariado, justamente porque se posa, porque tiende al estatismo; un estatismo dinámico después de todo, porque enseguida sobreviene el deseo de otra cosa.

Entrañable desprecio

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   Parece haber una especie de entrañable desprecio, de algunos, que no pudiendo alcanzar lo prescindible que en ellos es necesidad; (este desprecio) se apuesta a herir, a destruir lo que en otros es del orden de la libertad, de la responsabilidad consigo mismos.

Y ella soltó mi mano después de un tibio intento

Me hirió de muerte pero vivo alcanzo a levantarme.

Y esta otra, a mi corazón desnudo no le dio tregua,

zas, de un zarpazo gatuno me abrió el pecho;

herido de muerte pero vivo dudo, mas prosigo

¿Qué nueva herida mortal espera?

Yo añoro su entrega.

Animal reflexivo

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Mi vida no puede pasar desapercibida

por eso intento leer en cada instante

el código que se inscribe en el devenir

en el tiempo, en el aire.

Esta permanente tensión genera estragos

mi estómago duele, mi conocimiento disminuye

consecuentemente.

Mi vida no es percibida

por eso intento leer en el aire

el código que me lleve hasta la resolución del enigma;

un soliloquio inmundo y aberrante,

un diálogo conmigo mismo que es el deleite

de un psicótico

de un extravagante animal reflexivo.

Sin embargo a veces no

a veces surjo desde mi

desvío la mirada de mi ombligo

para ir a abrazar lo vivo

para percibirme siendo percibido

sin embargo a veces

respiro aliviado, sin justificarme.

Me quiero casar, me quiero casar, con una señorita de San Nicolás

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La señorita sabía abrir la puerta para ir a jugar; 

pero cuando la abrió, resultó ser la puerta de 

entrada al cementerio de San Nicolás.

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          La mujer en su rol de incubadora demanda al hombre ser protegida, es por esto que ella es la alarma incesante con la que el hombre ha cargado un gran período de su propia historia. 
          La mujer, esa alarma, augurando peligros allí donde se mueve alguna hoja. Pero hay mujeres que no, hay mujeres que han despertado de su letargo como también hay hombres que han sabido entender, que el rol de la mujer amada no es el de una bocina.

Ineficacia de las autobiografías.

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Su testamento, desde muy joven, comenzaba con una frase: "Quiero ser cremado, no soporto las prisiones y un ataúd es como una prisión; que mis cenizas vuelen libres sobre algún cerro y decanten en los valles y en los ríos"

Murió y fue sepultado en una fosa común.

Historia de la cencia como historia del sujeto

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       La historia de la ciencia nos proporciona un modelo (si la extrapolación es válida), de el modo en que las crisis hacen nacer en nosotros nuevas cosmologías. 

       A un período más o menos tranquilo de nuestra existencia le sobreviene un período de crisis, el cual es posible porque nuestro horizonte ha dejado de ser el que era, para transformarse en el punto en el que nos encontramos parados; a continuación hay que buscar nuevos horizontes y es así como se generan revoluciones al interior de la psique que darán por tierra con muchos de los valores que defendíamos antes. 

   Esto no significa que exista una evolución en nuestro pensamiento (al menos no al modo darvinista), sino que en el seno de nuestra subjetividad se gesta el norte que perseguimos, moldeado siempre por circunstancias psico-socio-culturales. La vida consistiría entonces, al menos en un cierto aspecto, en un divagar de utopía en utopía sin que por ello sepamos muy bien hacia dónde nos dirigimos.

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No puedo decir que sea el dueño de mis ideas, 

ellas llegan todo el tiempo como un dictado

y se impostan en mi discurso. 

Por lo tanto, el orgullo que pueda sentir 

por alguna que otra atinada reflexión

se lo debo a mi cuerpo no a mi razón. 

Y es, por supuesto, un orgullo pedante.

El asceta

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No estoy solo, 

mi soledad y yo nos hacemos compañía, 

como un matrimonio nos peleamos y nos reconciliamos a diario. 

Y es incluso mejor que un matrimonio a la vieja usanza, 

pues nos entendemos hasta en nuestros desacuerdos.

La ley que se vuelve invulnerable, y sin embargo no.

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El aburrimiento está a un paso del descuido, 

en un abrir y cerrar de ojos dimos un paso en falso y los testigos partieron. 

Solos, con todo al alcance pero sin nadie a quien significar profundamente; y todo por un descuido.

Me he visto a mi mismo viejito y escribiendo con bolígrafo sobre hojas de papel, 

y no he visto a nadie más importante que yo en esa visión reiterada.

Ese solipsismo tiene que ser algo importante, no puede ser el capricho de uno cualquiera que se regodea en su sí mismo, 

que se regodea y se angustia. 

Hoy creo que nada significa, hoy tengo la impresión de que alguien se equivocó al concebirme, 

que ese óvulo putrefacto no era el indicado para un espermatozoide que halló por milagro un atajo en la carrera. 

Me siento así de desencajado, y no siento pánico, ni miedo siquiera, siento que soy una equivocación, sólo eso.

 

Pero yo sé muy bien de dónde viene esa sensación, (¡agárrense los cojones!) viene de un dedo acusador enorme como una estatua,

que aplasta a las consciencias como a hormigas. 

Ese que señala mi virtual decrepitud es alguien que se alimenta de mi disconformidad porque la genera en mí. 

Y escaparle a esa mole es como parirse nuevamente, es como remontar al tiempo cual un barrilete, 

es tan imposible como la muerte si uno está vivo (un guiño para mi psicoanalista).

Así que mi esperanza está en los testigos, de género diverso pero siempre muy femeninos. 

Los nuevos testigos que valorarán mi estela en la mar, al decir de Machado.

No te puedo olvidar, al menos hoy

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Si el pasado cupiese en el espacio,

viajaría hasta allí

para impregnarte del vocabulario de mis manos,

que no tuve entonces y que tengo ahora,

en un presente lleno de tu ausencia.

Guardián

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Guardián

Dormir de noche es una doble muerte,

mientras todo está muerto, uno también muere.

Por eso despierto, para atestiguar lo muerto mientras duerme.

Ser testigo no es suficiente

hay que mantener en funcionamiento al mundo

por eso mi desvelo y el cansancio

La mente clara sabe que el conocimiento tiene plazos,

vence cada vez que la humanidad desaparece.

Y aunque mentiroso ese candil es lumbre,

es luz allí donde se irguió el primero

de los hombres.

Por eso no puedo tolerar dormir, mientras todo muere.

Cada mortificado instante

de mi vida, es un paso más hacia la tumba

y sin embargo no claudico

¡Qué misterioso poder moverá

los goznes de este esqueleto de la mente!

Soy, estoy seguro, algo distinto

Como el sentido del sentido

como el metalenguaje.

En otro plano me encuentro, estoy seguro

y sin embargo no claudico.


Poema: Jorge Costela

Música: Sonata Claro De Luna, Ludwig van Beethoven

Aquellas pequeñas cosas, voz y teclado, Jorge Costela

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